Férias..

Fui para o Brunei pescar caracóis florescentes da América do Sul..depois partirei para o Zaire em busca desse belo animal selvagem o elefante almiscarado de tromba enrrolada..após isso irei para o Bangladesh ver uma das 7 maravilhas do mundo as píramides de Gizé..e acabarei as minhas férias nas paradisíacas ilhas selvagens do norte do Cambodja...

Procura-se

Procura-se vivo ou a dormir!!! (recompensa aliciante)
É favor disponibilizar todas as informações que tiver conhecimento acerca do paradeiro deste indivíduo..que violou o código 13255678934675894675934786589346 alínea A da Constituição da Républica federal do norte/nordeste do sul das ilhas caimão..agravado ainda com a tentativa de sabotagem de um isqueiro bic..ultima vez visto a norte da malásia a tentar dissecar um galo da índia..pede-se encarecidamento que deêm todas as informações que tenham..obrigado

Concordata 1530

Eram três vezes..que andavam sempre aos pares..de facto podem axar isto extranho em começar a história assim mas a verdade é que já estou um bokado farto de ler histórias a começarem sempre com o "Era uma vez" quer dizer e as outras vezes!?não teêm direito tambem não vivemos num país de igualdades!? Pronto ok..não vivemos..mas quer dizer uma história é uma história e pronto aqui não se prejudica terceirosportanto podemos tentar dar um bocado de igualdade ás outras vezes..mas pronto..então..Eram três vezes..que andavam sempre aos pares..umas vezes mais que outras mas por normaandavam sempre..que tinham o dilema de não saber se tinha sido o atão ou o então a cair da ponte..eu quanto a mim axo que foi o atão porque o então era o primo direitodo atão..e quer dizer se ele era direito não tinha caído da ponte..se tivesse caídoseria o primo torto do atão..mas não..e eu agora pergunto humildemente.."porque é que dizemque fulano tal não pregou o olho a noite passada!?" quer dizer..é normal que o homem nãotenha pregado o olho..se foxe o olho de outra pessoa..pronto..vivemos num mundo virado do avesso..o que é xato porque se vê a etiketa..mas de certa forma tambem é bom porque assimdá pa ver se dá para ir ao secador ou não...mas continuando...ele há coisas q não lembram nemao menino Jesus...agora digam-me uma coisa o menino Jesus já n é menino pois ñ? o menino Jesusjá foi um homem crescido e morreu com 33 anos ao q parece pelo menos é o q vem aí na Biblia osgajos lá dizem q sim...mas será q tão a falar do Jesus Cristo...o famoso Jota ou é outro gajo?epah também chamam à abóbora menina...a uma abóbora que não pode ser menina...é um dilema difícil de resolver...então e o Gisé??akele gajo que é dono das pirâmides...pra kék akela merda serve afinal?a meu ver estas coisas preocupam-me é que assim não sei a quantas ando...mas eu posso saber a quantasando e até posso saber ás quantas ando mas quantas quê?e por falar em religião e n sei kê e o Jesusisto e akilo assado cozido e frito estrelado mexido guizado e estufado...sabem-me dizer se o Cruzesera canhoto?é que as pessoas andam prái a dizer Cruzes canhoto ao desbarato...coitado do homem anda aína boca do Mundo...será q a boca do mundo tem mau hálito...é q se tiver é xato pró Cruzes coitado...mas ponho-me a pensar ás vezes nos nomes das pessoas...e é de facto incrível...por exemplo será q o Amadeus ama realmente Deus? e será q o Jacinto já sente?e a Celeste para além de falarem do corpo dela o corpo celeste práki e práliporque é que não perguntam á Celeste se ela já leu? mas há outras coisas...não keria falar disto mas sempre me atormentou a ideia de que os assassinos se pôem a assar sinos?o kék isso tem a ver com matar pessoas?matar pessoas não deve ser muito agradável porque akilo deve deixar um xikeiro terrivel...deve ser um caos pra limparmas também com as tecnologias de hoje em dia como o Hidroclean twister e essas marikices..e será que a serradura é dura?é q a mim não me parece....akilo é pó!Dou comigo a pensar nestas coisas e noutras que agora ñ me lembro porque se me lembrasse tava a pensar nela e não estoumas se bem me lembro no outro dia tava a ver um produto que era de natureza duvidosa...então não é q akela merda era um triturador de fruta e coisas afins e as pessoas que diziam que andavam sempre com um sorriso nos labios e q tinham mais tempo prós filhos e n sei kê...comék um triturador de fruta dá a uma pessoa mais tempo prós filhos?a minha vida é um dilema complicado...agora podem ver a tormenta em q eu vivo...é q n há ponta por onde se lhe pegue...mas kual ponta???toda a gente sabe q se pegarmos uma coisa pelas pontas o mais provável é deixarmos akilo caír...mas o mais importante é ñ nos deixarmos caír em tentação...mas a tentação é muito funda??é que se é o melhor é fazer rappel ate la a abaixo porque ouvi dizer q akilo lá em baixo ás vezes não tem segurança nenhuma...a frustração dum homem em ser incompreendido é terrivel...mas olha a vida?a vida é isto!...mas é isto okê?não vejo nng a apontar pra lado nenhum...só vejo prái esses brejeços a dizer "ai n sei kê..gambas kom mayonese!"u benfica é u maior..e eu pergunto: "é u maior porquê!?" u maior é u chinokaque joga na NBA esse sim é u maior tem quase 3 metros..quer dizer quem faz esse tipo de exclamações é quem não tem mais nada para fazer e vai pó deserto do congo ver a lentilha de fossas nasais azuis a komer caracóis azetecas..mas temos que ser solidários uns comos outros principalmente com o ornintorrínco cor-de-rosado sul du Nepal k é um animal que está em vias de extinção por causa do porco espinho almiscarado do panamá..que como o nome indica se mascara de panamá para passar despercebido perante as suas presas que sao principalmente o morcego-sarapintado do este da malásia..que como o nome demonstra novamente é pintado pela sara..acho que devemos reflectir sobre isto como seres humanos que somos..alguns mais que outros..mas a mim não me interessaa orientação sexual das outras pessoas..é lá com elas..vou-me mas é deixar de merdas que isto não leva a lado nenhum..nem seker ao lado da mesinha de cabeceira...mas se a vida é isto como dizem prái as más linguas entao força nisso que pá frente é ké caminho!AH!e se não for??se for pra direita ou pra eskerda ou mesmo para trás?as pessoas hj em dia não pensam nestas coisas...mas isto é preocupante porque antes n era assim...ou será q era?não sei não tava ca pra ver...

 

Agradecimento a J.P. pelo seu contributo para este texto

Obrigados..e Obrigadinhos..e alguNs obrigadões..

Confessem lá..já tinham saudades dos meus postes..andei á procura de um..mas não encontrei assim grande coisa..só mesmo um de sentido proibido..Agora têm a mania de anda praí a dizer LOL eles LOLam para a esquerda e pisca pisca..eles LOLam para a direita e pisca pisca..o meu pai á uns meses foi ao médico..o médico disse que ele tinha o LOLestrol muito alto..eu falei com o meu pai aconselhei-o a passar a comer becel foi o que ele fez..o meu pai ficou tão contente por eu me preocupar tanto e ofereceu-me um relógio LOLex..o que foi bom..porque desde aí consigo dizer os LOL's sempre na hora H ás vezes lá me saiem uns na hora G ou mesmo I..mas normalmente isso acontece quando há mudança de hora..Uma das coisas que eu inda não tinha percebido mas que agora já percebi foi quando uma amiga minha me disse BBL..eu penxei olha deve ir ver o Big Brother de Luanda..olha depois quando voltou e disse-me que afinal aquilo queria dizer Be Back Later..quando eu lhe contei o sucedido..que pensava que ela tinha ido ver o Big Brother de Luanda..ela disse-me OMG..e eu perguntei-lhe mas porque é que vais te inscrever agora..a estas horas..nesta altura do ano..na Organização Mundial de Genecologistas!?..ela intersectou o meu raciocínio e disse.."não OMG quer dizer Oh My God!"eu fiquei esclarecido..e desde aí a minha vida mudou..deu uma volta de 360º..o que foi bom porque eu já estava farto de só dar voltas de 180º e voltar sempre ao mesmo sítio..inda por cima ficava sempre tonto..a minha namorada até me dizia: "oh amor n sejas tonto!" eu dizia-lhe que não tinha culpa..a culpa era da volta..os franceses é que ficavam por norma xateados porque eu participava na volta ao algarve mas nunca participava no tour de france..mas por acaso foi bom participar na volta ao algarve..conheci muitas camones..só era pena chegar sempre depois do carro vassoura..mas a culpa não era minha era mesmo da vassoura que já era relativamente velha..e varria mal..aproveito este poste..que é daqueles firmes e hirtos para fazer alguns AGRADECIMENTOS..agradeço desde já a todos os que têm visitado este humilde e singelo blog..agradeço tambem á barbara mais conhecida por biba..com as suas dissertações a dizer que me adora e que isto e aquilo caracol com os pauzinhos ao sol..eu tambem a adoro muito..agradeço tambem á libelinha amarela choque da gronelândia..que muito me tem ajudado principalmente á noite com o seu amarelo choque..ilumina-me..apesar de as vezes chocar aqui e ali..mas nunca foi apanhada pela bófia..é levada da breca esta libelinha..e agradeço tambem ao don giovanni..o expoente maximo em termos de cafetaria..sendo lá que nascem muitas das parvoices makambuzianas..a todos esses e a muitos mais..que nã vale a pena referir mais nomes..senão isto era um post maior que a biblia..os meus sinceros agradecimentos..Obrigado..

Por norma é assim..

Eu por vezes dou comigo a pensar..porque é que será que existem pessoas que se viram para nós e nos perguntam: "Epah tens algum problema?!" por acaso isso comigo já se sucedeu foi na terça feira passada quando eu caminhava no terreiro a passo..porque nunca gostei muito de correrias..pode acontecer um azar qualquer e dar-mos um trambolhão..o que pode ser xato..mas lá ia eu no terreiro a passo a olhar para o a Rua Augusta..por acaso no meu raio de acção visual encontrava-se uma senhora..por acaso deveras interessante..e vira-se para mim quem eu logo calculei que fosse o marido dela e pergunta-me: "Epah tens algum problema!?" tenho que frizar que fui apanhado de surpresa mas lembrei-me de um que me saiu num teste do 11º ano e lá lhe disse: "Epah tenho aqui um..diz-me lá então quanto é que é raiz cúbica da soma do quadrado dos catetos a dividir pela subtracção de dois números fraccionários ímpares??" ele reagiu de uma forma que eu não estava á espera..deu-me um soco..nisto telefona-me um amigo meu a perguntar-me se alguem tinha perguntado por ele porque ele teve fora do país uns meses..teve nos açores..e de facto a britney spears tinha perguntado por ele..tendo eu lhe respondido ai não sei kê pardais ao ninho e carapauzinhos alimados..o meu amigo tem uma érnia descalça e ela disse-me ai isto e aquilo se o teu amigo quiser eu compro-lhe uns ténis..ao que eu tive que contrapor com veemência para ela não começar com ideias..ténis não dá têm que ser uns sapatos ortopédicos da hush puppies..e ela disse..ah então caga nisso..e eu disse-lhe epah ok mas arranja la papel higiénico renova progress..ela la arranjou e eu caguei pa cena..
Eu lá transmiti este episódio ao meu amigo..tive que lhe contar o episódio todo..porque ele tava sem dinheiro e não tinha conseguido comprar a maria para ler o resumo o que é xato..porque á pala de não ter o resumo teve só 12 no exame nacional de português..ele ficou fora dele..ficou de uma maneira que até eu nem podia..mas depois lá se recompôs..e nisto tudo telefona a minha mãe e pergunta: " ó filho esta noite vais sair" o que eu respondo afirmativamente..e ela diz-me: " vê lá a que horas chegas!" eu sinceramente inda não percebi esta tara que os pais têm que cada vez que vamos sair nos pedem para ver as horas a que chegamos..mas sendo eu um rapaz compridor dos meus deveres cívicos..sempre que chego a casa antes de nela entrar..mesmo á porta..olho sempre para o relógio para ver as horas e só depois é que entro descansadamente em casa..a porta é que tem a mania de se atirar para trás feita uma maluca..acordando toda a vizinhança..o que é xato..eu já uma vez lhe dei tau tau..mas ela continua na mesma..vê-se mesmo que é uma porta desobediente que tem uma cabeça que só tem serradura lá dentro..a minha mãe já por várias vezes a pôs no canto de castigo..ela ficou toda xorona..o que deu um certo incómodo porque enferrujou as dobradiças..e paxar um dia inteiro a xorar lágrimas de crocodilo é xato..isto porque como toda a gente sabe os crocodilos comem carne..deve ter sido por isso que um dia o meu pai apareceu a minha frente com um braço a menos..eu estranhei..mas não perguntei o que se tinha sucedido..porque uma das coisas que eu não gosto é meter-me na vida das outras pessoas..e é assim..umas vezes mais que outras mas por norma é assim..

Brindes

E depois levantaram-se todos e começaram a dizer: "dizcurso dizcurso dizcurso!" eu a principio n queria porque não gosto muito de dar nas vistas..mas pronto lá acabei por dizer: "Arquitectura"
Nisto levantaram-se os meus amigos ingleses e disseram: "let's make a toast"..mas eu n kís porque tinha acabado de jantar e já estava cheio e inda por cima as tostas são daquelas coisas que enxem..

Incêndios

Epah andam praí a dizer ai o amor é o fogo que arde sem se ver..o que é xato..porque deixam paí os bombeiros com a batata quente na mão..com as suas mangueiras em riste á procura do fogo..onde é que ele anda onde é que ele anda..

Por dá cá aquela palha..

E depois veêm paí com essas frases poéticas a dizer ai não sei kê le coeur a ses risons que la raison ne connait pas..ké como quem diz o coração tem razões que a razão não conhece..e eu pergunto: "Mas se a razão não conhece as razões quem é que conhece a razão?"
Epah é que não tem jeito nenhum amandam essas coisas para o ar..só para lucrarem..é que isto é mesmo um negócio da China..o nosso azar é que como o negócio é da China a nós portugueses não nos calha nada..está mal..e eu só venho dizer estas coisas porque não tenho papas na língua..é que se fosse papa cerelac..pronto eu inda pensava duas vezes..mas como não..desculpem lá mas não..eu sei que se diz que pela boca morre o peixe..mas tambem como eu não engulo isso..não tou a ver o peixe na panela vivo e no prato..e só quando a pessoa o mete na boca é que ele morre..não tou mesmo..porque quer dizer eu dou por mim a ver estas injustiças..quer dizer vejo gajos que metem escorpiões na boca entram para o guiness..e depois vejo suecos a meterem uma lança em África e não os vejo a entrarem pró guiness..ker dizer da Suécia até África inda é longe..mas quer dizer tambem ah lá ver mais vale um passaro na mão do que dois a voar..e porquê!? porque se um dos que está a voar for macho e o outro fêmea é certo e sabido que aquilo é um fórróbódó que não se pode..
Mas o que me xateou mais foi quando ela veio e pediu-me isto e aquilo e que lhe lavasse o rabo com água de rosas..eu aí perdi as estribeiras porque anda paki um gajo a fazer trinta por uma linha e ela pede-me para lhe lavar o rabo com água de rosas..é que ela não deve ter bem a noção de quanto é que custa um litro de rosas..quer dizer á que separar o trigo do joio..andamos nós paki de tanga armados em tarzan de galho em galho e ela pede agua de rosas..não á direito...eu acho que é aqui que reside o busílis..só é pena é ter sido só agora que descobri  que era no sexto direito que o busílis residia..porque se tivesse sido á mais tempo já lá lhe tinha ido dar com o rolo da massa..mas tambem mai vale tarde do que nunca...

As redes estão em vias de extinção..á que ter respeito!!!!

 
E depois é isto..quer dizer anda paí as redes de baliza de futebol em vias de extinção e andam estes gajos assim a tentarem viola-las...ao menos podiam só tentar violina-las..qualquer dia é ver aí as redes a fugir com o rabo á seringa..por estes gajos as quererem violoncela-las..é que não dá com nada..

Comentário ao manifesto comunista de Karl Marx do ponto de vista filosófico e psicanalítico de Freud

Era uma vez..dois pontos..um era ponto cruz e o outro era ponto de embraiagem..e eles tinham aquele dilema da espiga de milho porque não sabiam se haviam de pôr açucar amarelo ou branco nas pipocas..se fosse eu metia amarelo para não haver aquele contraste cromatico..porque se um gajo mete açucar branco com o amarelo do milho faz lembrar ovos cozidos..e se eu kizexe comer ovo comia omolete om ovo a cavalo mas deixava as rédias e a cela na borda do prato porque faz pedras nos rins  e se eu kizexe pedras ia a uma pedreira..Mas depois vieram os Senhores da Bobadela e disseram: "Epah não!!"
E eu dou comigo a pensar porque será que as rãns  do Bombarral imigram para o Egipto para visitarem a muralha da China!?? E é assim dou comigo a pensar nisto..mas tambem não penso assim muito..é só de vez em quando..Por falar em China lembro-me sempre da mão das páginas amarelass..que segundo o que ouvi dizer já tem uma tendinite no perónio..O que me faz lembrar a minha infância quando torci a terceira pestana do lado direito do olho esquerdo enquanto jogava pólo aquático..fiquei na altura logo com os lombares apanhados e nem sequer conseguia andar..E nisto virou-se a minha mãe e disse: "Epah vai-me ali comprar um kilo de pistaxos e uma espiga de millho!!" Epah eu os taxos e a espiga de milho encontrei só não encontrarei foram os pis..Mas depois vieram os Senhores da Bobadela e disseram: "Epah não!!"
Eu dei comigo num beco sem saída a minha sorte é que havia portas de emergência e telefonei logo po INEM mas atendeu-me o gravador de chamadas eu eu fiquei fora de mim choveram raios e picaretas..e alguns ancinhos..porque já não pude encomendar uma pizza..A minha sorte foi começar a ver a luz ao fundo do túnel..E vi que era o túnel da mancha..E fiquei lixado porque anda práki um gajo a tentar encomendar uma pizza e aqueles gajos não compram Skip porque se queixam que o ornintorrinco faz sexo oral com a formiga almiscarada da Índia!!
Mas depois vieram os Senhores da Bobadela e disseram: "Epah não!!"
Epah é sempre assim..ah lá ver ás vezes tambem é assado e quando isso acontece um gajo tem eu ir a korrer desalvorado e todo nú só com um top da Kylie Minogue em direcção á farmácia comprar pó de talco..mas diz que agora há um gel muito bom que tambem dá para grelhados e para aqueles fritos mais mal passados..só me xateia os ciameses porque não percebo porque é que eles só estão alguns meses na cia..Porque é que eles não vão logo efectivos para o fbi!?
Por falar em FBI tenhu que ir á EDP pagar o IRS antes que o IRC se faça sócio do ACP porque eu vi na TV quando liguei na BBC que o líder do MRPP usa OB e não vão privatizar a RTP porque consta que a CP faz trbalhos sujos para o BCP porque este não compra AJAX porque diz que curte mais o PSV!!!Mas depois veêm os Senhores da Bobadela e dizem: "Epah não!!!"
E eu pensei de mim para comigo de je para co-je atão afinal de contas ké feito da espiga de milho!??? E a minha mãe virou-se e disse: "Deve estar na seara!" E eu perguntei: "Mas o ké ke a minha vizinha do terceiro esquerdo tá a fazer ka espiga???!" E a minha mãe disse: "Epah não sejas parvo..tu não eras assim..não andes praí armado em carapau da índia com a vizinha porque inda és apanhado com a boca na botija!!!"E eu disse: "Epah mas se eu sou carapau não sou apanhado..porque a sardinha é que costuma ser apanhada com a boca na botija a roubar ar comprimido..Mas depois vieram os Senhores da Bobadela e disseram: "Epah não!!"
Já todos percebemos que estess senhores são do contra..são eles e as abelhas amestradas do ti João que estão sempre a ir contra tudo..o raio dos bixos..é que ao menos as abelhas amestradas do ti Jakin não são do contra e já veêm com gps e airbags de serie para condutor e passageiro patas rebaixadas neon no dorço e ferrão de rendimento..isso sim são abelhas..
Concluíndo o meu raciocínio é por estas e por outras que depois andam paí ai n sei kê o patinho feio anda a pitar a branca de neve de segunda a sábado..e só não a pita ao domingo porque é dia santo...Mas depois veêm os Senhores da Bobadela e dizem: "Epah não!!!!!!!!!!!!!"
 
 
 
 
 
P.S. Para total compreensão desta história passo a explicar quem são os Senhores da Bobadela..são três Senhores que vivem na Bobadela!
 

Epah..sou mesmo um pão..

 
epah já muitas vezes me disseram que eu era um pão..eu a principio não quis acreditar..mas agora cada vez que olho para o espelho e olho para as minhas fotos como esta que tenho aqui..constacto que de facto sou mesmo um pão...

Embaçoado

Noutro dia vieram-me perguntar ai não sei kê isto e aquilo nunca mais apareces-te lá..e eu respondi.."epah tou uma beca lesionado..luxação do baço..e dpois u ké k acontece!? é que eu vou a entrar pró carro e o vidro fica embaçoado!!!"E o john disse: "ó meu parvo não é embaçoado, é embaciado!!"E eu disse.lhe: "epah vê-se mesmo que não vês o canal panda..n sou eu que sou parvo és tu, e tu não eras assim..se o vidro fica-se embaciado é porque era uma luxação na bacia..e n é..é no baço!!!"

Corpo da celeste

Epah eu fico lixado quando vejo praí gajos a dizerem "ah isto e aquilo o corpo da celeste" epah fico lixado porque a celeste até é uma porreira é simpática e quer dizer passaram a vida toda a falarem do corpo dela..é xato..pronto quer dizer o corpo dela té é fixe..tem uma ganda projecção ortogonal e o declive também está bem feito..epah mas tentem não falar tanto nela..e depois inda há alguns que são capazes de agarrar no telescópio só pa ver melhor o corpo da celeste..epah tah errado..assim isto não anda prá frente..e toda agente sabe que prá frente é ké kaminho..nao vale a pena andarem praí a recuar pra trás..